where do you go when you're lonely?

Creo que a veces la gente se olvida de que tengo derecho (como todos) a estar triste.
Sí, no es algo que me agrade en particular, estar triste, pero a veces lo estoy. A veces lloro, a veces siento que la tristeza se baña en un oceano que me acaricia.
Y como que la gente, no se lo cree.
Como siempre estoy feliz, como ser feliz es algo tan mío, pues cuando estoy triste, me piden que deje de estarlo y ya.
Pero a veces la solución no es así de simple. No puedes parar y ya. Sí estoy triste es porque existen razones por las que estoy así. Sin más. No se puede parar de sentir algo así porque así.
Y yo soy partidaria de sentir en general. Para mis los sentimientos son algo importante. Es importante dejar tiempo para ser feliz, pero también hay que aceptar que a veces uno llora. A veces uno se siente otras cosas que no son feliz. Confusión. Ansiedad. Estres. Cansancio. Enfado.
Y lo importante es que...it's okay.
No pasa nada por tener un día en el que no te sientas feliz. Porque no se puede siempre estar de la misma manera. And thats okay.

Pero, para mi, también es importante que durante esos días, donde a lo mejor mi sonrisa no llega...que alguien me pregunte el porqué. No simplemente decir, alegrate y ya. Por que eso enseña que a alguien le importo. Que alguien se ha dado cuenta. Que no es solo para devolverme la sonrisa, sino que hay alguien que quiere saber la fuente, la causa, la razón por la cual la sonrisa no está. Y eso para mi es grande. Y aunque no lo muestre, es algo que necesito.
Lo necesito porque siempre soy la que se preocupa por los demás. Soy ¨la mamᨠdel grupo. Y eso me encanta. Me encanta porque, sé que, aunque quisiera, no podría parar de preocuparme por los demás, es algo que hago naturalmente, casi sin pensar a veces. Pero esto, al final, hace que la gente se olvide de que yo también necesito que alguien se preocupe por mi. A lo mejor en parte también es que yo no sé expresar la necesidad de tener a gente que se preocupe por mi. No sé pedir ayuda a la gente, es una tarea que se me hace muy díficil. Pero poco a poco voy aprendiendo. Y eso es lo importante.

Hoy.

Yo: estás desaparecido. ya no se te ve ni el pelo.
Él: buscamé. estar siempre estoy...

Y, ¿sí estoy cansada de ser la que siempre busca? ¿Aún estarías siempre ahí? Si por alguna razón dejará de buscarte, ¿me buscarías tú a mi?

Por fin...

Por fin estoy por aquí. He tomado cinco minutos de mi tiempo para crear este blog. Tenía uno, que hace aproximadamente un año que no escribo en él, y ahora quiero empezar de la nada. De cero.
Quiero y pienso convertirme muy fiel (lo más que pueda) con este blog. Se me había olvidado lo mucho que me gusta escribir. Lo mucho que necesito sentarme aunque sea diez minutos todos los días y escribir algo. Lo que siento. Lo que necesito. Lo que me gusta. O no me gusta. O nada. Pero que lo haga, ya supone un paso muy grande para mi, porque sé como soy y muchas veces acabo queriendo borrar todo mi blog porque sí. Gracias a Jose (y eso que me ha tomado que? casi dos meses) por recordarmelo.

Hoy estoy nostálgica. Mucho. Suena como una estupidez, pero me siento así simplemente por el hecho de que sea Halloween. En esta epoca del año estaba acostumbrada a decorar calabazas con mi hermano, comprar caramelos con mis padres para regalar por la noche, leer cuentos de miedo, y ver peliculas de terror con mis mejores amigas. Pero todo eso, ahora mismo, esta a cientos de kilómetros. Y muchas veces intento no pensar en lo mucho que lo echo de menos, porque esto supondría que me pusiera triste y no quiero. No quiero porque realmente no soy así. Pero a veces, por mucho que lo intente, no puedo echar a un lado el sentimiento de extrañar profundamente a las cosas o a las personas. Y una de esas veces, es hoy.